anima_online: (face away)
[personal profile] anima_online
Оригинал взят у [livejournal.com profile] marsia в о крае и о депрессии
Сегодня утром я прочла совершенно пронзительные слова [livejournal.com profile] maria_berlin (цитирую с ее разрешения): "Меня потрясла смерть Робина Уильямса как если бы мы вместе стояли на краю, и он внезапно все-таки прыгнул".
И я спросила: "Ты чувствуешь себя на краю?"
А Маша мне ответила: "Я просто хорошо знаю это место".
И я подумала, знаю ли я "это место".

И поняла, что еще помню, да. И вспомнила две истории, одну из которых я иногда упоминаю вскользь, скорее, как притчу, но не целиком, опуская биографические детали, про многое из этого я говорила только на терапии. Простите местами за пунктуацию - да, слишком много "тире", и слишком много чувств.

Мне было 14 лет, и мне было просто отчаянно плохо.
Тогда мне сложно было понимать, почему так плохо, потому что я воспринимала то, что происходило в моей жизни как что-то естественное.
А происходило... с моей мамы тогда сняли один смертельный диагноз (и у меня, конечно, была тогда сделка с Богом, как без нее), но вскоре поставили другой. И как-то мы с папой и моими двумя младшими - братом и сестрой - ну, как-то справлялись.

Но, правда, я тогда совершенно не связывала это с тем, что я шла, и мне все время хотелось рыдать. И я шла вдоль витрин - многие знают переход у Павелецкого вокзала, - это было мое терапевтическое место тогда: когда становилось невыносимо, я ехала на Павелецкую, любовалась на все это дешевое разноцветье, и, как будто, возвращалась к жизни.

И в какой-то момент, когда мне захотелось просто кричать "Господи, зачем ты меня оставил?" (но в чем? люди просто болеют и умирают, разве это можно считать чем-то особенным? - примерно так я должна была думать тогда, мысли забываются, чувства - нет), я уткнулась головой в эту витрину, и сквозь слезы увидела дешевую кусалочку для ногтей, с желтым смайлом. На ней было написано: "Smile! God loves you". Рука Бога - через китайскую кусалочку для ногтей.
Это был такой поворотный момент, кусалочку эту я купила тогда, и ее существование меня поддерживало еще долго, - я уж как-то жила дальше, не особенно объединяя две реальности - реальность горя и "обычной жизни".

Потом прошло много лет - чуть меньше двадцати, - и уже совсем в других жизненных обстоятельствах у меня наступило эмоциональное истощение. Я долго бежала куда-то - к счастливой жизни, и вот она уже вся была при мне - все, что рисовалось раньше при слове "счастье" (семья, прекрасная работа, востребованность в самых разных качествах:), а во мне что-то сломалось, и никак не чинилось.
Я точно знала, что со мной что-то не в порядке, пришла к тому самому известному психологу, и мы работали-работали, работали-работали, а мне становилось все хуже и хуже, иногда я уже не могла выходить из дома, и могла только рыдать.
Психолог очень переживал за меня, но порекомендовать мне обратиться к психиатру ему в голову не пришло)

К тому времени, как я начала понимать, что психотерапией я тут уже не справляюсь, я уже полностью потеряла работоспособность, мозг - реально - начал отказывать, я не могла ничего запоминать и принимать решения (если бы кто-то мне тогда мог показать хотя бы мой пост с описанием симптомов депрессии (который я написала только через несколько лет:), я бы догадалась пойти к врачу намного раньше).
Но тогда у меня сознание полностью расщепилось: с одной стороны я не могла выйти из квартиры, я могла начать рыдать с самого утра, мысль о том, что мне нужно что-то "разруливать" (что раньше было привычной сферой для меня) - меня парализовала. Просыпаться не хотелось, хотелось лежать, и не вставать никогда. Мне снились какие-то фантасмагорические сны, в которых я буквально жила тогда. Психотерапию я бросила, т.к. и эти усилия были для меня недоступны.

И с другой стороны - я знала, каким-то образом я была этому научена - что происходит что-то неправильное, и что вот это все, что со мной происходит, - это морок какой-то, я не такая. И все оставшиеся силы у меня уходили на то, чтобы скрывать это "неправильное и необъяснимое", чтобы меня не сочли сумасшедшей. Я не могла ни с кем поделиться этим ощущением пропасти, т.к. здоровый человек просто не знает "это место". Да, это состояние проще "прекратить", прыгнув, чем волевым усилием отойти от края.

Но тогда мне - внезапно, да, но от "встроенного" знания, что так быть не должно, я не могу быть просто так "потрачена", что мир меня все-таки любит, а со мной что-то происходит не то, - пришла в голову мысль, что у меня - возможно - депрессия. И тогда появилась надежда, и я начала шевелиться.
Я пошла в аптеку, купила Негрустин, сразу записалась к другому психологу, которому я еще доверяла:), и попросила контакты психиатра.
Пришла на консультацию, диагноз был ясен почти с первых моих слов) получила рецепт на АД, перестала пить Негрустин, начала пить АД.

Знаете, через сколько я обнаружила, что снова живу и здорова?
Через 2 недели. Я шла по улице, и почувствовала, как я рада солнцу, и что я - не то ужасное существо, которое не может выйти из дома, и должно от всех скрываться, нет, я снова - человек-женщина-которая-нравится-себе - и другим:)
Это было в апреле. Правда, работоспособность вернулась далеко не так быстро)
Но если бы я сразу смогла получить эту самую консультацию, - возможно, не было бы этих 10 месяцев почти ада.

В психотерапию я потом вернулась. Но уже к другому психологу-психоаналитику, который смог вернуть мне доверие к миру и к психологии в целом)

Когда я писала этот пост, я чувствовала огромную благодарность к тем, благодаря кому мне удалось выдержать все это, - к моему мужу, к моему психиатру, к моим терапевтам)
И спасибо тем, благодаря кому я смогла написать этот пост, потому что, обычно, вроде бы, о таких вещах не пишут) - и, в первую очередь, [livejournal.com profile] maria_berlin и [livejournal.com profile] tavistok)

В качестве PS - опыт депрессии, как ни странно, - один из важных "терапевтических навыков". Так что спасибо и этому опыту)

АПД: да, важно добавить: многие, кто видел меня в период моей депрессии, ни о чем не догадывались, ведь никто не видел, что я там преодолеваю, а в социальной жизни я вела себя почти так же, как и раньше: улыбалась, вела достаточно активную жизнь и бодро держалась. Вот эти все "провалы" в социальной жизни почти всегда можно замаскировать, и вопросами никто не задастся.

From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

anima_online: (Default)
anima_online

August 2014

S M T W T F S
     12
3456789
10111213 141516
17181920212223
24252627282930
31      

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 04:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios