anima_online: (face away)
[personal profile] anima_online
Оригинал взят у [livejournal.com profile] marsia в о крае и о депрессии
Сегодня утром я прочла совершенно пронзительные слова [livejournal.com profile] maria_berlin (цитирую с ее разрешения): "Меня потрясла смерть Робина Уильямса как если бы мы вместе стояли на краю, и он внезапно все-таки прыгнул".
И я спросила: "Ты чувствуешь себя на краю?"
А Маша мне ответила: "Я просто хорошо знаю это место".
И я подумала, знаю ли я "это место".

И поняла, что еще помню, да. И вспомнила две истории, одну из которых я иногда упоминаю вскользь, скорее, как притчу, но не целиком, опуская биографические детали, про многое из этого я говорила только на терапии. Простите местами за пунктуацию - да, слишком много "тире", и слишком много чувств.

Мне было 14 лет, и мне было просто отчаянно плохо.
Тогда мне сложно было понимать, почему так плохо, потому что я воспринимала то, что происходило в моей жизни как что-то естественное.
А происходило... с моей мамы тогда сняли один смертельный диагноз (и у меня, конечно, была тогда сделка с Богом, как без нее), но вскоре поставили другой. И как-то мы с папой и моими двумя младшими - братом и сестрой - ну, как-то справлялись.

Но, правда, я тогда совершенно не связывала это с тем, что я шла, и мне все время хотелось рыдать. И я шла вдоль витрин - многие знают переход у Павелецкого вокзала, - это было мое терапевтическое место тогда: когда становилось невыносимо, я ехала на Павелецкую, любовалась на все это дешевое разноцветье, и, как будто, возвращалась к жизни.

И в какой-то момент, когда мне захотелось просто кричать "Господи, зачем ты меня оставил?" (но в чем? люди просто болеют и умирают, разве это можно считать чем-то особенным? - примерно так я должна была думать тогда, мысли забываются, чувства - нет), я уткнулась головой в эту витрину, и сквозь слезы увидела дешевую кусалочку для ногтей, с желтым смайлом. На ней было написано: "Smile! God loves you". Рука Бога - через китайскую кусалочку для ногтей.
Это был такой поворотный момент, кусалочку эту я купила тогда, и ее существование меня поддерживало еще долго, - я уж как-то жила дальше, не особенно объединяя две реальности - реальность горя и "обычной жизни".

Потом прошло много лет - чуть меньше двадцати, - и уже совсем в других жизненных обстоятельствах у меня наступило эмоциональное истощение. Я долго бежала куда-то - к счастливой жизни, и вот она уже вся была при мне - все, что рисовалось раньше при слове "счастье" (семья, прекрасная работа, востребованность в самых разных качествах:), а во мне что-то сломалось, и никак не чинилось.
Я точно знала, что со мной что-то не в порядке, пришла к тому самому известному психологу, и мы работали-работали, работали-работали, а мне становилось все хуже и хуже, иногда я уже не могла выходить из дома, и могла только рыдать.
Психолог очень переживал за меня, но порекомендовать мне обратиться к психиатру ему в голову не пришло)

К тому времени, как я начала понимать, что психотерапией я тут уже не справляюсь, я уже полностью потеряла работоспособность, мозг - реально - начал отказывать, я не могла ничего запоминать и принимать решения (если бы кто-то мне тогда мог показать хотя бы мой пост с описанием симптомов депрессии (который я написала только через несколько лет:), я бы догадалась пойти к врачу намного раньше).
Но тогда у меня сознание полностью расщепилось: с одной стороны я не могла выйти из квартиры, я могла начать рыдать с самого утра, мысль о том, что мне нужно что-то "разруливать" (что раньше было привычной сферой для меня) - меня парализовала. Просыпаться не хотелось, хотелось лежать, и не вставать никогда. Мне снились какие-то фантасмагорические сны, в которых я буквально жила тогда. Психотерапию я бросила, т.к. и эти усилия были для меня недоступны.

И с другой стороны - я знала, каким-то образом я была этому научена - что происходит что-то неправильное, и что вот это все, что со мной происходит, - это морок какой-то, я не такая. И все оставшиеся силы у меня уходили на то, чтобы скрывать это "неправильное и необъяснимое", чтобы меня не сочли сумасшедшей. Я не могла ни с кем поделиться этим ощущением пропасти, т.к. здоровый человек просто не знает "это место". Да, это состояние проще "прекратить", прыгнув, чем волевым усилием отойти от края.

Но тогда мне - внезапно, да, но от "встроенного" знания, что так быть не должно, я не могу быть просто так "потрачена", что мир меня все-таки любит, а со мной что-то происходит не то, - пришла в голову мысль, что у меня - возможно - депрессия. И тогда появилась надежда, и я начала шевелиться.
Я пошла в аптеку, купила Негрустин, сразу записалась к другому психологу, которому я еще доверяла:), и попросила контакты психиатра.
Пришла на консультацию, диагноз был ясен почти с первых моих слов) получила рецепт на АД, перестала пить Негрустин, начала пить АД.

Знаете, через сколько я обнаружила, что снова живу и здорова?
Через 2 недели. Я шла по улице, и почувствовала, как я рада солнцу, и что я - не то ужасное существо, которое не может выйти из дома, и должно от всех скрываться, нет, я снова - человек-женщина-которая-нравится-себе - и другим:)
Это было в апреле. Правда, работоспособность вернулась далеко не так быстро)
Но если бы я сразу смогла получить эту самую консультацию, - возможно, не было бы этих 10 месяцев почти ада.

В психотерапию я потом вернулась. Но уже к другому психологу-психоаналитику, который смог вернуть мне доверие к миру и к психологии в целом)

Когда я писала этот пост, я чувствовала огромную благодарность к тем, благодаря кому мне удалось выдержать все это, - к моему мужу, к моему психиатру, к моим терапевтам)
И спасибо тем, благодаря кому я смогла написать этот пост, потому что, обычно, вроде бы, о таких вещах не пишут) - и, в первую очередь, [livejournal.com profile] maria_berlin и [livejournal.com profile] tavistok)

В качестве PS - опыт депрессии, как ни странно, - один из важных "терапевтических навыков". Так что спасибо и этому опыту)

АПД: да, важно добавить: многие, кто видел меня в период моей депрессии, ни о чем не догадывались, ведь никто не видел, что я там преодолеваю, а в социальной жизни я вела себя почти так же, как и раньше: улыбалась, вела достаточно активную жизнь и бодро держалась. Вот эти все "провалы" в социальной жизни почти всегда можно замаскировать, и вопросами никто не задастся.

Date: 2015-04-14 04:37 am (UTC)
From: [identity profile] okesha.livejournal.com
Я недавно тоже не заметила, как начала куда-то катиться. Стресс на работе шкалил очень долгое время. и так как серьезно я к передозировке стрессом во-время не отнеслась, то неприятное состояние нашло входную дверцу. Но меня подруга сразу вычислила, хоть и живем мы сейчас далеко друг от друга, а сестра как-то во-время сказала, что со стрессом надо сразу на месте разбираться, потому что если оставить его без внимания, то придется потом разбираться с депрессией. Так что я сейчас сторонник незапускания стресса.

Profile

anima_online: (Default)
anima_online

August 2014

S M T W T F S
     12
3456789
10111213 141516
17181920212223
24252627282930
31      

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 04:31 pm
Powered by Dreamwidth Studios